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2008/2/27 这一切没有想象的那么糟2007-6-14 白昼最长的日子过去后，仲夏将至。 赤日炎天，西瓜棒冰，间歇小雨，还有被涂成宝蓝和黑色的脚指甲盖。 每每这个时节，许多人将要结束一段旅途，开始向着前方的颠沛或安逸启程。 许多困惑找到答案，许多关系走向终结，许多努力得以回报，许多情感在拥抱里释然。 惶惶人心的未知，迟疑不决的选择，妥协于现实的梦想，关上身后之门，记忆就此尘封。 往日此刻，也会因由这样的感伤唏嘘，而今天，当真的成为这许多人中的一个时，却是麻木。 刺刺不休的是另一些无关别离的其他。
《沉落的黄昏》是最近读完的小说集，觉得与书名同名的故事是整本书的华彩之章。 江国香织写的人物大多并非生活常态，比如同性恋的丈夫与精神病的妻子，然而华子这样特立独行的女孩却让人觉得是不至于俯拾即是却也神秘地倍觉亲切。 读着她的时候，觉得那是内心里想要成为又害怕成为的自己。 无法分辨她讲话时带着怎样的语气与感情色彩，无法获知她突然消失后的行踪，无法用任何让她记挂，无法谴责她的冷漠，即使她的情敌也无法不喜欢她。 事实上这无可救药的极端自我放逐是每个人心里起码有某一瞬想要做的，华子完美地做到了。 接下来，格格不入的她毫无疑问地被世界放逐了。将自己抛弃，离开不属于她，让她窒息的星球。 其实这对她来说是再正确不过的结局。
华子的纯真善良，温和无求是所有人的共享；而她的乖戾逞性，恣意妄为是她作为成人要独自承担的所谓责任。
走自己的路。 委实是一件说易行难的事，也许迈出的下一步是踏上空中的钢丝，也许有一天你发现只有自己仍孤独地走在路上，赤裸的双脚血肉模糊。 找不到坚持的理由，就被迫爱上充满变数的冒险感。 我们孩提时的祈愿多半以“长大后”为开头，而真的长大后才明白“长大后”也许是永远搁置于不远处的诱饵，也或者是一直与我们相随的影子。 长大后生活并未如愿所致呈现出灿烂的本质，于是我们对自己说，我不是长大，我只是不再是孩子。 更为悲哀，丢却孩子的纯真善良，保有的仅是残忍的另一面……
备份时翻出去年夏天没有写完的文字，已经不能体味当时的自己。
一则轰动网络的旧闻：31岁的北京女子，突然关闭了SPACE，当两个月后空间重新开放时，人们看到的是她倒计时的自杀记录，按计划她坠下24楼。
能够为自己设计死亡的人却没有勇气选择活下去，每个人都有那道跨不过去的坎儿，他人难以恤谅。
这是她曾经的签名档：
“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”
写得多么的好。
这一切没有那么想象的那么糟 万晓利
暴风雨来临那一天 这一切没有想象的那么糟
2007/5/5 五.四，格里格及李志如果不是下楼买充值卡时看见浩瀚的欢迎列队，也不知道总理来人大了，大家面面相觑，说总理怎么五一放假来呢，查了日历恍然大悟，今天是五四。是，如果不是总理来到，大概也没有多少人记得今天是五四青年节，是纪念德先生和赛先生的日子，是88年前这座城市里那些热血铮骨的年轻人的大日子。
没人会发短信说祝你青年节快乐，仿佛是个达成默契共同过滤掉的节日，当它最初的意义已被煞有介事而空洞乏陈的宣传教育掩蔽，当它夹杂在睡懒觉的悠长假期里。
晚上去北大听五四交响音乐会，这是一项北大传统演出项目，至今已举办八年，爱乐乐团今年演奏的主题是纪念逝世一百周年的挪威音乐家爱德华.格里格Edvard Grieg。
格里格是19世纪民族主义音乐派别的代表人物，作品具有浓厚的挪威特色与北欧风情。
但这样的风格并不为人赏识，年轻时他曾在莱比锡的音乐学院被强迫放弃这些美妙而奇特的路线，只能一味模仿世界性胃口。
而时间证实的一切总是正确，只有首先属于你自己的民族，才有可能是属于全世界的。
所有的前提是热爱你所生活的土壤与人们。
亦舒曾在散文中说，行家品位无非两种，迷东洋或者爱西洋，而东洋人往往更爱西方，不如直接膜拜西方。
她说这话有据可循，她是爱西洋的身体力行者。我们很多人也是。
或许这也可以乐观地看作是达成终极目标的途径之一，毕竟当年新文化运动请进的两位先生也是飘洋过海而来。
但看见如格里格那样坚持着自己理想的人还是欣喜的。
李志是Tony推荐的新晋民谣歌手，花了一个晚上时间听完三张专辑。
原始却不简陋的声音，纯粹中饱含暗力，悲伤迷惘以及愤世嫉俗是必须，而调侃深情和沁人心底是意外，都足以安静聆听。
《梵高先生》
谁的父亲死了
请你告诉我如何悲伤
谁的爱人走了 请你告诉我如何遗忘
我们生来就是孤独
我们生来就是孤单
不管你拥有什么 我们生来就是孤独
让我再看你一眼
星空和黑夜
西去而旋转的飞鸟 我们生来就是孤独
我在想那些交付了鲜血与尊严的先辈同胞，有没有想过88年后生活在这个他们誓死捍卫的国度里的年轻人会有着怎样的欢愉、哀愁与孤独。
   2007/5/3 la ballade of lady and bird"Keren Ann sounds just charming on her own, but "Lady & Bird" manages to make her sound even better -- simply by pairing her with Iceland's Bardi Johannson, of the Icelandic band Bang Gang. The result is a dreamy, sparkling little pop album that leaves a bittersweet trail in its wake. "
 <la ballade of lady and bird>是整张专辑的最后一首，也是最为撕扯人心的一首。
就像被过度挤压而瘀血的指甲，能够清晰看见红黑色的血块，疼痛且丑陋，但却无能为力，唯等其自行愈合，几个星期，几个月。
little lady与不会飞的bird，合成器做出的两个等待被救赎的孩子，迷失在成人森林中。
总是要有一个人和你一起于绝望处呼喊，或只是轻轻对你说，It's all in your mind。
你以为机会有几次。
Bird : Lady?
Lady : Yes, Bird? Bird : It's cold Lady : I know Lady : Bird... I cannot see a thing Bird : It's all in your mind Lady : I'm worried Bird : No one will come to see us Lady : Maybe they come but we just don't see them What do you see?
Bird : I see what's outside Lady : And what exactly is outside? Bird : It's grown-ups Lady : Well maybe if we scream they can hear us Bird : Yeah, maybe we should try to scream Lady : Ok, Bird Lady & Bird : Heeeelp, Heeeelp Can you hear us Nana ?
Hello ! Help ! Hello it's me Hey Can you see Can you see me I'm here Nana come and take us Hello Are you there Hello Lady : I don't think they can hear us Bird : I can hear you lady Do you want to come with me maybe
Lady : Will you be nice to me Bird You're always be nice to me because you're my friend Bird : I try but sometimes I make mistakes Lady : Nana says we all make mistakes Bird : Maybe we should scream more Lady : Yes, Bird let's scream more Lady & Bird : Help ! Help us ! Come on ! Help Hello ! Help Hello ! We're lost Lady : I think they cannot see us Bird : Nobody likes us Lady : But they all seem so big Bird : Maybe we should just jump Lady : What if we fall from the bridge and then nobody can catch us Bird : I don't know let's just see what happens Lady : Okay Bird : Come with me Lady : Shall we do it together Bird : Yeah Lady & Bird : one two three....Aaaaaaah Bird : Lady? Lady : Yes Bird Bird : It's cold Lady : I know Lady : Bird...I cannot see a thing Bird : It's all in your mind 2007/5/2 哥本哈根Werner Heisenberg，沃纳.海森堡，德国物理学家
Niels Henrik David Bohr ，尼尔斯.波尔，丹麦物理学家
他们都是犹太人，他们都是声名显赫的物理学家，他们都曾获得诺贝尔奖；
他们曾一起共事六年研究量子物理，散步的时候讨论那些后来对世界影响深远的科学理论；
他们是师生，是知己，是忘年交，他们情同父子。
而这一切在战争中都不再重要，重要的是他们的民族立场令他们变成了敌人。
他们为正义和邪恶的战争双方主持意义重大的角力——原子弹的研制。
海森堡活着的时候总是说，世界只在两件事情上会记得我，一是我在1941年去哥本哈根拜访波尔，二是我的测不准原理。
1941年9月的哥本哈根会面，成为了科学史之谜。
为了避开隔墙之耳，他们一起去树林里散步，像从前每天黄昏时那样。
十分钟之后，他们回来，一切情谊宣告结束。
没有人知道他们谈论了些什么，波尔从不解释，而海森堡此生的后三十年解释了又解释，却始终也未解释清楚。
在那之后，海森堡回到德国继续核反应堆研究，但最终没有为希特勒研制出原子弹。
在那之后，波尔为其参与的美国曼哈顿计划做出关键性贡献，最终研制出世界上第一颗原子弹，取得战争胜利。
究竟海森堡为什么去找波尔，他想知道什么，想告诉波尔什么，而波尔又究竟回答了些什么。
事件的当事人都已辞世，而事情的真相却因此更加扑朔迷离。
现在，死去的波尔，海森堡，以及波尔的妻子玛格瑞特站在舞台上对话，他们试图还原的是一个叫迈克.弗里恩的英国人眼中的历史真相。
他写了《哥本哈根》这出话剧，并轰动于世。
在中国，昨天我看到的这场是国家话剧院的第一百场演出。
记忆之门一次次打开，他们一次次重复，假设，演绎，但终究没有确定的答案。
如果海森堡处在宇宙的中心，那么他的盲点就是他自己，也许连他自己也根本不知道为什么要赴这一趟哥本哈根之行。
或许真相已不再重要，历史是不能回头的单行线。 海森堡对波尔说他的到来只是想与其达成共识，希望盟军的科学家能和他一样停下来，停下那些摧毁的研究。
波尔相信海森堡的话，他相信他这样严谨的科学家不会犯没有计算扩散率这样微小的错误，原因只能是他和自己一样，根本没有想过将所有新发现用来制造核武器，他相信海森堡是不愿意的。
但玛格瑞特不相信海森堡的话，她相信他之所以没有将制造原子弹的可能性告诉希特勒而只是专注于核反应堆的研究，是因为他害怕失败，害怕失败之后要承担的所有后果，她相信海森堡是不能够的。
人们总是倾向于相信他们所愿意相信的。
无论哪个国家哪个种族哪个时代的人，无论伟大还是渺小，无论成功还是平庸，在人性的诉求这一点上，永远是相同的。
科学家背负着道德与良知的拷问，矛盾前行，他们无法选择，没有对错之说。
被德军占领的丹麦是波尔的祖国，他无法看着他的人民被大批驱逐而无动于衷。
纳粹控制的德国对海森堡来说是他寡居的母亲和难处的兄弟，是他的妻子, 是他的孩子。
人们错误地认为一个被强大邻邦蹂躏，被肆虐地、残忍地蹂躏的小国之民们不会具有像他们的征服者那般强烈的民族自豪感和爱国心。
人们也错误地认为刚巧处在非正义一方的国家的百姓们会不那么热爱他们的国家。
但是谁都有自己的珍视。他们无权选择想做的，只有选择必须做的。 无论何种抉择，都值得尊敬，他们在为自己的祖国竭尽全力。
战后英国人在海森堡工作的反应堆里没有发现任何防辐射装置，这意味着一旦达到临界值，这些德国最优秀的科学家将全部死去。
海森堡这样对波尔说，1949年，当我去美国时，许多物理学家居然都不屑与我握手。那些造过原子弹的手不愿碰我的手。
当长岛顷刻夷为平地，这些手的主人同样也在忏悔中。
科学的意义究竟是什么，在惊天动地的文明推进中，我们还需要些什么。
宏大叙事的背后，隐藏着无尽的讯问。
演出开始前，导演说有热心观众看了三十三遍，谢幕后我相信这是可能的，的确值得一看再看。
2007/4/24 四月海霉苔滋蔓，游走的鬼魅为我开门。
小佐，这过去的一百多天，去了哪里，做了什么，如此久。
是不是再久一点，即要忘记此处等待着你的坟冢，在另一个角落埋葬自己。
不，我无处可去，终将回来。
只是觉得周身干涸，所以一个人去看了大海。我想念它。
从日落到日出，与它在一起，觉得心越来越淡，越来越淡。
原来事过境迁的感觉与时间长短并无关联。
发生许多事，而现在回想起来，它们却如昨日晚餐，是怎样也忆不起的空白。
割断过往的过程并非想象中那般锥心泣血抑或槌骨沥髓，
也许因为痛感阈值已近无限高，可以刀枪不入。也许因为，从来就无骨血。
如果根本不能感到痛苦失望恐惧悲伤，还有怎样的伤害。
如果清醒是苦楚的缘由，那么就睡去或者忘记。
都不再值得计较。
没有必要用故作的姿态麻痹自己，真相只为自知。
从来都是如此，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。
说过谢谢与对不起，就不说再见，转身之后，便能与此刻之前的任何时光再无纠缠。
草长莺飞四月天，恓惶独行，谁的背影都不足以挡住前方的路。
轻简行李与信念，执意一程。
纵使前方已崎岖和孤独的无以复加，也还是要走下去，到底。
我们以为自己在乎的是过程，但有时我们想要的，只是一个答案。
成长是迫不及待的凝结，而露珠的凝结，是寒漠的霜。
被赋予的足够冰冷温度，教会她怎样静默坚强，不再是轻易滑落的卑微水珠。
只是脆弱本质无从改变，太阳的温暖仍是唯一死穴。
想躲在《V for Vendetta》里Ｖ的面具下，坚持用自己的心看自己。
这一点，永不妥协。
其实这些日子以来，写过一个又一个的片段，而它们也仅仅只是片段。
都存为草稿，以为还可继续，却不知从何时起再无欲望说半个字。
觉得多余和无力。
也舍不得删除，毕竟对内心的记录才是对时间最真实的记录。
1月18日
小型飞机与夜航是完美的组合。
每一次我都不特别要求座位，但每一次我都坐在想坐的窗边。
1月23日
13级的大风吹翻了火车，我在回家的路上，出租车的电台播报着最新的情况，重伤，死亡，还有翻不过来的火车，然后DJ说朋友们我们听一首歌休息一下，给大家送上刘文正的《风儿轻轻吹》。
滑稽的世界。
2月9日
今天为止，见全了所有高中理科班里牵念的旧友。
虽然之后也未必会亲密如前，好歹是了却一个心愿。
新买的白毛衣被染上生日蛋糕的橙黄奶油，洗不掉，但扔蛋糕的大家都像孩子一样快乐。
2月12日
“目前在中国接近3400万的博客空间总量中，有超过70%的为‘睡眠博客’，在近5000万的中文博客网页中，真正有效维护的博客不超过15%。”
一堆僵尸日日永生。
2月16日
九年一聚。我以为都会改变，其实未然。
原来这个城市清晨六点的天空，也是绯红的。
2月18日
这个年三十，第一次和爸爸妈妈三个人安静度过，窝在客厅的地毯上，吃了很多饺子，直到想哭出来。
温暖满溢，为什么要哭。
与你们在一起的每一秒，都是安心。
明知自私，也还是忍不住地想要在你们之前，死去。
3月3日
离开之前，乌鲁木齐下了三天大雪，伴着呼啸的风。
回北京后的第二天，是三月的春雨。
从一个季节快速过渡到下一个，有些恍惚。
去机场老罗只送我到楼下，盖上后备箱的盖子后，小心翼翼地说，丫头，呆不下去就回来哦。
哎呀，放心啦。笑着抱他，转身上车，不敢回头看，不敢流眼泪。
3月12日
埋在心里的，腐烂后终究只能浊蚀自己。
已经不知道怎样去爱一个人了。
cold water surrounds me
so I walk alone to keep my sanity...
2006/12/29 chirstmas eve台湾地震，光缆中断，SPACE就总是只能打开一半。 平安夜的文字。 黄昏时候，我在隔壁姑娘们尖利的笑声中醒过来，睁开眼睛躺在床上，隔着不隔音的墙壁，听她们热热闹闹，说说笑笑，布置她们狭小而温馨的宿舍。 而此时我躺在一片黑暗里，阳光已消散，灯光未亮起。 住进宿舍的第一天，学校发窗帘，只有我们宿舍的窗帘无论横着挂还是竖着挂，总会有一小半的窗户遮不住，那时候是夏天，用不到窗帘，就这样没有去换。于是躺在我的床上，就会永远地看见一小半的窗户外的一小半天空，空旷沉郁的天空，没有云朵。 每次睡醒过来，十一二点，十四五点，十七八点，都会睁着眼睛默默看着这一小片天空，默默发一会儿呆，大抵三分之一的时间看见它是灰土土的蓝色，三分之二的时间看见它是红沉沉的黑色。而这两种颜色都让我觉得有说不出的难受。 当然也会有金灿灿，蓝澄澄这样明媚的颜色，只是那个时间我或者急匆匆地起床赶时间，或者一把将床帘拉起，拒绝这样明晃晃的颜色打扰睡眠。 所以这一小半天空在记忆里就总是蒙昧不清，混沌雾蒙，变成不想看又不得不看的梦魇。 然而，我却从未想过将窗帘拉向另一边，将这一小半梦魇挪移。 我的室友总是很贴心地在我睡着的时候不说话，不开灯，不发出任何声响。如果出门还会很贴心地将门轻轻卡上。 而我总是很不贴心地在她睡着的时候叮叮当当，发出各种声响，拖拉机一样工作着的电脑风扇，噼里啪啦敲击键盘，忘记调到振动的手机铃音，翻书的声音，东西掉落以及撕开食物包装袋的刺耳声响。 大学时候，同班某个女生宿舍，关系剑拔弩张，其中一个女生在床头放了各种各样的塑料袋，每天清晨，她都坐在床上将这些塑料袋翻来翻去，揉揉弄弄，仿佛挑选一件中意的首饰一样挑选一个中意的装垃圾的袋子。。。 领教之后，我常常感叹，这是多么狠的一招，熟睡的时候，持续的塑料袋摩擦声是绝对让人抓狂的。 而我的室友如此善良，于是我就不再忍心吃有包装袋的食物，开始吃一些默默无声就能够解决掉的东西，比如香蕉，比如只是喝水。 室友是很内向的女生，非常沉默。沉默到有时候让我忘记了她的存在，有时候也沉默到让我觉得坐立不安，仿佛做错了什么。 我自认是不怎么爱说话的人，但遇见她，就棋逢对手。 也曾试图交流。我从外面回来的时候说，今天好冷啊，她说，是啊。然后房间里没有了声音。 我和她就像两个守卫着堡垒的轮班战士，我醒着，她睡下，我睡下，她醒来，一起日夜守卫着无人进攻的宿舍。
现在，我看着那一小半黑红色的天空，使劲回想去年的平安夜和谁在一起，做了些什么，却怎样也记不起。 开了台灯，接着读《兄弟》。 看了一遍收到的圣诞短信，一条也没回。然后乖打电话来说要去聚会，不跟我一起吃饭。就接着读书。 再然后kenny打来电话说圣诞快乐，外面好漂亮，我说哦，我还没起床。 洗澡，出门，满大街的人，满大街的挂着彩灯的圣诞树，满大街圣诞老爷爷他老人家和蔼的笑容。 火树银花，亮闪璀璨，纸醉金迷，灯红酒绿，我的脑子里不断闪现的是这些词。 和kenny夜游，拍照片。 天气寒冷并且没有开防抖，所以大半都是模糊。 他买了一顶蓝底银色小星星的圣诞帽，让我想起唐老鸭戴的那顶滑稽的睡帽。吉他协会的人坐在高高的台阶上唱歌，台阶下聚集了一些人跟唱。 快午夜的时候，大街上开始变得空荡，我们走进一家电影院，他们正在搞倒计时活动，倒数完毕，一群人疯狂地踩气球，踩不到的追着气球跑来跑去，准备发表零点讲话的影院经理就尴尬地被这群人挤来挤去，主持人拿着话筒叫嚷安静，举着纸花筒的工作人员在一旁认真研究怎么纸花放不出来。 我和kenny对笑了下，走出来。
某同学说圣诞的时候伦敦的商店餐厅都会关门，地铁公车也会停运，街上更是不会有什么人。 而我们这里，却是这般热闹。
2006/12/11 第六个冬天以为自己已经足够坚不可摧，然而面对挫折，还是忍不住地，忍不住地，想要哭。 原来心里，还只当自己是个脆弱娇气的孩子。
但却从何时开始， 添置了抗衰老的面霜， 不再穿卡通头像的Ｔ， 遭遇别人设置的陷阱， 和比自己小的孩子们在一起话不投机。
又是从何时开始， 患得患失，感慨年华易逝， 没有勇气为爱情放弃面包，却可以为面包放弃一切。 轰轰烈烈，不管不顾的激情，无法比拟风险与代价的精打细算。 很难再轻易爱上什么人，生日也不再是什么值得高兴的事。
青春要走，谁能留。
没有人再把你当孩子，包括父母，大家更愿意看到你勇敢地像个大人。 是的，像个大人，成熟的，理智的，坚强的，与此同时，复杂的，世故的，冷漠的。
秋天开始到现在，自己和自己较着劲。 查询信息，mail简历，填写表格，群殴，单面，被鄙视，再开始，循环往复的游戏，不断迷失与坚持。 生气，疲惫，受委屈，自己搞砸的事情，都可以睡醒就忘记，而难以承受的是无止尽等待过程里的焦躁与无力。 对未卜命运的恐惧，日日深化。这样的煎熬中，被迫赤裸裸地看清自己。 企图畏缩而无从逃避，仿似要被这个社会强暴地旋即吞噬，不留喘息余地。
酩酊带来的昏沉后也只是更为清醒的无望与孤寂。 于是尝试恢复规律作息，早起，打热水吃早饭，呼吸清晨雾霭里未必干净却新鲜的凛冽空气。 重新读一些喜欢的旧书，某些章节或段落反反复复，缓慢仔细。 安静想念每天支持着自己的遥远声音。 实在是渴求内心的释然与平和，想逃离压抑的逼迫，即使一分一秒。
经历丰盈生命，过程中检视自己，看见缺失与不足，但不需检讨。 因很多事情纵使时光流转重新来过，也仍然只会是此般模样。 现实与梦想的龃龉不可避免，但绝不能因此就轻易地否定了自己。
找工作这件事情，的确辛苦又折磨，但渐渐地，内心真实的想法与诉求就会显现。 能知道对自己的生活来说什么最重要，什么可放手，实为不易。 而如若只能保有一张底牌，至少应当选择心的愉悦与自由。
在北京的第六个冬天，阴郁的冬天 还是辨不清方向，认不全街道 还是在夜幕将至未至时漠然怅惘，不去看家家户户亮起的灯光。 这个城市对我来说，还是如此陌生。
朋友里，有人想回来，有人正要离开不再回来， 一座城，比不过一个人。 追随一个人，去往一座城，躲避一个人，舍弃一座城，等待一个人，守住一座城。
第六个冬天，决定不再和自己较劲。
只遵循内心的声音，随意，安然，而坚定地，活下去。
2006/10/27 end of Oct.整理旧时书信。 某年某场盛大流星雨，OK1989819随信寄来这张照片。 “轨迹与其他星星不一样的那颗是流星，流星下方是猎户座大部分。” 一行至为平常的句子，此刻再读，心里无故翻涌。
相视而笑，莫逆于心，多年来遂相与为挚友。 而今年花落颜色改，明年花开复谁在？ 分享一颗星星的青春，如鸟翩飞。 时间却一声未吭。
2006/10/16 不屑纪念
去年此时，百无聊赖，我开始在SPACE自说自话。 有大把独处的时间，无可置用，被迫用来思考，有谱没谱的，有影没影的，过往的，经历的，希冀的，无论自圆其说或者矛盾百出，都用矫情的文字写下来，累积万余字。 现在看来，未尝不是好事。
一年后的今天，我不复往日形单影只，爱情滋润，闺蜜回归，同学熟捻，奔波生计，得过且过。 只要有哪怕一人陪伴，我就不愿再多关注自我一分。
流浪猫，浪迹时怕会被世界遗忘，怕最终在某个垃圾桶边默默死去，于是挣扎内省，自己为自己打气。 然若有人收养，即使主人是同样餐不裹腹的流浪汉，猫也不再自怨自艾，因为每日那一双肮脏而温暖的大手会抚摩它，给它力量，让它安心。 而这却未尝是一件好事。
寂寞年代，大家蜷居在各自的BLOG里，记述生活，喃喃自语。 日复一日的更新过程，昭示当下状态。 并非无人倾听，愿听的，未必愿讲。愿讲的，未必听得懂。
白花曼陀罗，绝美，剧毒。 觊觎它的美，就要成全它的毒。 极端的自我防卫是它内心力量的来源。
孤独无可逃遁，而寂寞尚可驱逐。 说给自己的话，是不断强化的暗示。 之后无非更坚强或更脆弱，更固执或更踟躇，执迷或顿悟，揭开伤疤或缝合伤口， 然，这样的内心梳理过程却不可省略。
如上，比堪其他，ＢＬＯＧ只是我们每个人心里的那一亩田。 种桃种李种春风，开尽梨花春又来。
不屑纪念那些孤寂的桎梏，但感恩它让我有珍视现在的心境。
这一年，我在自己的文字里，成长。
2006/9/21 三个人的时光(下)
生活照旧在各自的泥潭里挣扎， 直到另一个男人出现。
这个曾经对她执着的男人。 这个曾经吓到她的男人。
又是一季夏。
夏初，她强烈想念包括他在内的几个旧友，于是半夜爬起来上网找他们的最新联络方式， 夏末，她难得QQ上线，遇见同样万年隐身的他， “长高没有啊？出来吧，我请你吃饭” 在此之前，间接听闻他真假参半的消息，似乎是找到了幸福。
情节惊人重复。 依旧烁烁阳光， 依旧穿连衣裙， 依旧走很多的路，说很多的话。 却不再仿似穿荷叶边白裙的那时 汹涌澎湃。
然而却没有时间的罅隙提醒他们， 已然五年未谋面。 一切自然而熟捻地像走在当年他放学送她回家的路上。 只是淡淡的，淡淡的 温暖。
话题更多停留当下，鲜有回忆。 即使回忆也是有趣的事情。 他只字未提他们的曾经， 她也不言说。 她了解他， 异常聪明的男人，揣测他的想法是徒劳。 可是隐隐觉察出他并非传言那样幸福。
旧同学聚会，深夜，他送她回家 拦下已说了再见的她， “我们。。。能不能重新在一起？” 那个瞬间她觉得他又变回成那个局促地向她告白的可爱少年。 她看着他的眼睛心里慢慢起雾。 顷刻，旧时画面翻涌。 他趴在她的课桌上睡着的样子， 他为画板报的她刷黑板的样子， 他停留在她身上的灼热目光， 他对她说的第一句话， 还有那次偶然停电他将站在桌上的她小心抱下， 她全部记得。 而她给他的只有一次次的打击。 她想告诉他, “我常常梦见你，其实我们一直在一起。” 被他拥在怀里的时候，她微笑， 多么好，这样可以无条件信任的人，这样合适的人，是知根知底的人。
脚本翻拍，迅速进展，她终究能够相信电影里的那些美好了。
那个雪天她的沉默不代表无主张，心里的天平倾向第一个男人。 这个秋天她做出相反的决定，颠覆得义无返顾。 如果说当年有无声无息的硝烟在心里弥漫， 这次做决定的她，心里却是坚定的安静。
三个相识十二年的人， 夹裹少年情愫， 兜兜转转纠缠， 回到最初。 这所谓的缘分。
分开的日子，他们背靠背独自生活， 如今转过身来，眼睛里承载各自的秘密。
最熟悉的陌生人，试图了解没有共度的岁月。 他们用三言两语概括。 那些彼时的情绪与细节， 那些被时间印刻过的他们的骨血， 那些被伤痛摩挲过的他们的心， 谁又能说清道明。
重要的是这一切留下了什么， 是迷失还是更加清醒， 是世故还是更加纯粹， 是奸诈还是更加善良， 是畏缩还是更加勇敢。 变与不变， 好亦或不好， 都是他们为成长 交付的代价。
而这多年唯一值得庆幸， 他们都仍是在追逐真爱的人。
三个人的时光(上)我们的一生，有几多机会，事隔多年，再次重逢相同的选择。 时间迁徙，答案背离最初。
年少，雪天，空荡的老教室，等待的他们，茫然的她，感情青涩到发苦。 她在老旧的录音机里插进JEFF的卡带，试图缓解尴尬， 清亮明澈的声线飘在空气里，却愈发使人窒息， 听见雪花跌落在玻璃窗， 她知道懦弱的自己只能选择无作为。 之后陡然消失的他们，让她觉得其实谁也未曾真实地出现过她的生命中， 只有一只念旧的螃蟹，默默记得那一天的情景和不了了之的结果。
然后，杳无音信的男孩子们，变成男人， 突然，纷纷回来。
第一个出现的男人，是她曾经动心的人，大抵也是唯一的一个， 不知道还有没有谁像她这样，喜欢上一句话都没说过的人。 她执拗地认定这是她的初恋，连手都不曾牵过的初恋。 两年前的某个初夏夜，站在宿舍走廊的窗口， 她看着窗口浓密的树，听见他低沉的声音， 一直通话，直到手机打爆。 回忆，那些遥远的回忆， 一点一点，释清掩埋在心里的纠结和不解， “我不知道你当时原来是那样想的。。。” “我也不知道你原来。。。” “如果我们早点说出自己的想法，而不是靠猜。。。” 沉默。叹息。
七月里最热的一天，相隔四年，他们见面。 那天她穿的白色荷叶边连衣裙，如今已丢弃， 只记得灼灼的阳光下 他们走了很多的路。 那个时候她和他都觉得他们的故事是爱情电影的脚本， 结局怎样也应当美好。
之后，他来她的城市工作，交往频繁起来， 聊天的时候，她常常恍惚， 听他说起过去所过生活， 那些超出她经验范围的生活， 那些她不能接受的过往， 她宁愿他不要如此坦白。 而她持续努力说服自己， 一切也并非他能选择， 责怪老天，也不能责怪他。 可以改变的，都可以，她想 而老天偷笑， 我没有告诉过你么，孩子， 不要妄图改变任何人，也不要妄图为任何人改变自己
只有当他弹琴给她听， 他们之间才会似旧识。 十年前他也曾按下电话的免提，放在钢琴旁边， 为电话那一头的她弹琴，唱歌。 这一瞬，她想将时间凝住， 亲吻着他低垂的眼睛， 风化。
她明了他对她厚重的情谊， 也知晓他对结果的期冀。 可越来越深的失望， 渐渐把心氤氲成灰色， 不想念，不联络， 甚至有时候忘记身处同一座城。
他们之间从开始就隔着一层壁， 如今一天天长满苔藓...
2006/8/30 戏样人生黄昏出门，看见天空高远，大片玫红与蓝，丝丝缕缕，缠绕．
燥热夹裹潮闷离开的时候，这个夏天，也在尾声和开场的纠结里离开．
流干净眼泪，决定，亲手埋葬，种下的一切． 他是你的伙伴，不是你的天． 拖欠多么无耻． 手心里紧纂着残存气味，无力蹲下． 灯光熄灭．
有人走近，将手指一个一个掰开，释放，然后，带我离开． 亏欠十年的拥抱，该哭泣还是欢喜，亦或只是呆滞般感受温暖． 原来，这剧本已写好多年．
如果没有遇见，谁会找寻 如果没有遇见，谁会怀念 如果没有遇见，谁又会了解谁的幸与不幸 如果没有如果
事实本身贫瘠了语言， 场记牌打响． 开拍吧，就在即刻， 人生的下一场， 或者， 最后一场．  2006/6/30 OBA忘记给水卡充钱，比平日晚十分钟走进浴室。
起初水还暖。
紧盯着水温表的指针，看着它从四十度的位置一点点回落，最终停在二十度的过程里，逐渐感觉到冰冷的冲击。
偶尔，这个时间，水还会回温，重新变得暖。
但更多时候，只是定格在二十度。
或许，定格比回升更为隽永。
那个夜晚，你提着24寸的照片，我抱着照片翻画的油画，并肩走在无人的校园里，看过去好像两个颓废的文艺小青年在恋爱。
我果然是喜欢这样的调调。
我们的故事，充斥着这种糜烂而浪漫的调调，从头至尾。
“爱上你只需要在快门合上的百分之一秒，忘记你却要穷尽一生。”
也是这样下着雨的夜，星巴克的小桌上，
这张抓拍的照片混合在一堆黑白相片里，
见证故事的开端。
“这里是东经135度，中国托远县乌苏镇，纬度圈上离乌鲁木齐最远的地方，中国的最东边。我们的距离曾经像纬度圈这样远，希望这个冬天过后能做好朋友。”
04年2月收到这张明信片，那时我们已经有差不多一年没有说过话。
此后明信片继续，沉默继续.
但我承认，我已经被这种调调打败。
比我更了解自己的人，孩子一样执拗而简单的人。
相互取暖，争吵，伤害，怨恨，疏离，平静，整理关系，重新陪伴
oba，这些年唯独不变的是，我一直都是仰慕你的，觉得你是了不起的人。
很后悔那天没去帮你拍毕业照片，而你没有叫醒我的理由只是为了让我多睡一会儿. 什么时候开始，就是这样，我只会在孤单或者有麻烦时找寻你， 却不能为你做什么。
这些天，学校里又停满货运公司的大卡车，又有兜售大编织袋和纸箱子的小贩，又有人半夜大声唱歌或者呼喊谁的名字，又有一堆堆的人穿着毕业衫走在一起，又有人醉成烂泥摊坐在路边哭泣， 明年此时我也将离开这里，没有留恋地离开，唯一难以舍弃的是这里唯一与我有关的你 那之后，谁带我走很远的路吃好吃的东西，谁坐在我对面静静读书，谁在我彷徨时愿意倾听，谁向我讲述他的梦，谁把我写进他的书，谁与我相互砥砺相偎依， 而又有谁，陪伴我再看一眼，冬天的海水．．．
我是选择记忆的人，今天，我已经想不起以前种种不快，只是更加笃信这样的语句： 人与人的缘分，在最初相识的几秒，就已确定．
Why fear and dream and death and birth Cast on the daylight of this earth such floom Why man has such a scope For love and hate, despondency and hope
——shelley  2006/6/20 能信任的人跑了四家书报亭，买六月的《城市画报》
不可免俗，只为了想看安妮的样子
白棉布刺绣小衫，深色男式衬衣，丝质花裙子，光脚穿一双DKNY的球鞋
七月的样子，安生的样子
莲安的样子，暴暴蓝的样子
她写的那些女人，就是她的样子
没有让我失望
眼神清澈，神情坦然
翻看内页所谓长篇专访，哑然
难以想象，
她在接受采访时仍是以写作的语言方式说话
无怪这个记者的前案里写了这样的话：
“即便相信所谓真正的沟通是不可能实现的，但两人仍尽力而为。”
为难他了
前段时间买了〈告别薇安〉的再版，
大概是由于在此之前刚刚读过〈莲花〉，
所以重新阅读，有些厌烦
穿旧的牛仔裤，性，死亡，孤独
符号化的表征，搭起骨架
却闻不见血肉鲜活的腥气
单薄如纸翼
七年的时间
告别薇安 八月未央 彼岸花 蔷薇岛屿 二三事 清醒纪 一直到莲花
她“庞大而隐秘的读者群”追随着她
有人加入 有人掉队 有人被剔除
而谁也阻碍不了，她的成长
我的朋友们说： “太颓废了，看的人都没活下去的念头了” “这什么东西，比韦伯还难懂” “忒矫情”
而我魔障般被吸引
一字一字地读
拿荧光笔划下那些撞击着我的句子
并且连借带送地推介给他人
一厢情愿，冥顽不灵
原来坚持
有时候也会是如此容易的事
只要肯无条件相信你所坚持
看她的文字
不会掉眼泪或悲伤
只会觉得心像被炙烤在火上的新鲜鱿鱼
慢慢鼓起，硬化
最终百毒不侵地
坚强，冷漠
有天有人对我说：
＂小佐，你给人的感觉总像徘徊在悬崖的边上， 不时走过去向下看两眼 缺乏跳下去的勇气 却又不甘心 真怕你某天经不起诱惑一横心真的跳下去了。＂
这话我想了很久
信仰的重心有半点偏颇
就是万劫不复
平衡点的寻找
不只依赖自省
然后今天
安妮在采访里回答了我
“如果你理解凝视脚下黑暗的深渊能使人平静，那么你就不会往下跳。 这是一种凝视黑暗深渊的能力。 也许站在悬崖边缘与它对峙，就是平衡。”
在这个世界上
每个人都需要拥有
至少一个
能信任的人。
2006/6/19 悔的事晚上不能上网，看了《弗里达》
如果可以重新选择，我想我不会放弃画画
这是时常埋怨自己的事情里
最悔的一件
每个六一
趴在少年宫的广场上参加画画比赛，
许多的孩子，毒辣的太阳，
衣服和手上染着水笔漏出的颜色，
还有那些可爱的美术小组的伙伴。
在任何地方
四开画纸
书页边角
教室黑板
房间墙壁
自己的腿
在想画画的时候
整整一天
在某个角落
用削得尖细或扁粗的
2B,3B,4B
细细排线
遍遍修改
完成或完不成一张素描
然而
这是唯一完全自我的过程
听到自己的呼吸
感觉心
一点一点
安静
并且饱满
弗里达说
如果我有想象的翅膀
还要脚干什么
那般日子，
甚为怀念。
昨天是某个人生日
该怨恨的人
诡异地记得他的生日
如果可以重新选择，我想我只会和他做朋友
这是时常埋怨自己的事情里
第二悔的一件
与代价相比
快乐无足挂齿
丧失自信
怀疑自己
后遗症延续至今
无数遍想象
再次站在他面前的自己
应当怎样
美丽地漠视
他追悔的表情
电视剧看多的结果
然而现实却是
你也许今生再见不到这个人
尽管在同一城市
尽管有同样的朋友
所以
不争气地哭泣了
老鼠般地躲藏了
最后的最后也是在走廊不适时响起的聒噪铃声里
无法开口地结束了
然后
他是第一个吻你的人了
他是唯一伤害你的人了
以上
都是擦不掉抹不去的过往了
很久不画画
花时间
用心
就能重新拣拾
很久解不开的心结
花时间
用心
还是结在那里
是否要学背包
笃信宗教的圆场
才能自我释放
当我们混在一起
已经习惯了这样的同行
希望
再次起程踏上旅途的他
一切安好
会默默想念那样的习惯吧
会的...
2006/6/14 Mr lonelyHe is mr lonely
He has nobody for his own...
这个时节海边风肆虐，抽烟变得麻烦， 要将火机掩在t-shirt的领口 深埋着头打火。 远处停着他破旧的灰色日本车， 养了多年的哈士奇追逐着浪头奔跑。 mr lonely不知晓， 此刻画面充满味道。
彻夜开车至海边，抽烟， 等待看见第一线光， 然后返回。 常常就这样消磨掉 那些睡不着又不想吃白色药片的夜。
灵感混杂规矩 工业设计师的职业 如同他自身一般矛盾。 也因此 做的出色
收集许多 手指长度 塑料或橡胶质地 四肢甚至脑袋随时有可能丢失的 玩偶小人， 且随身携带。
除却设计室 最常出没公司楼下咖啡馆 喝一杯americano的时间里 看设计手册 读书 观察进出人群 亦或 发呆
也会去酒吧 独自坐定吧台 在餐巾纸上随手画设计图 很快有浓妆的女人接踵上前索要香烟， 不说话 似笑非笑地看着她们， 心里默默计数。 到九的时候起身， 跟着眼前的女人随便去哪里 满足自己或许也不确定的欲望。 而唯一能够确定的是， 他记得九是他的幸运数字。
关乎幸运数字颜色石头之类， 原本并不懂得 只是公司里暗恋他的那些女职员中的一位， 每日将写有他星座运程的卡片放在办公桌上 附带写着表达爱慕的语句。 他记不清那些蜜饯般甜腻的字眼， 却记得这个九。
从不带任何女人回家。 讨论工作，借用卫生间，酩酊耍酒疯 无论怎样的借口， 通通拒之门外。 他一尘不染的家， 是他最后的防线
他的生活，不知何时 开始变得 如此 巨细靡遗 井然有序
很多年 去同一家超市 穿同一种颜色的衬衫 用同一种口味的牙膏 听同一档电台节目 读同一本杂志 吃同一种速食面 甚至 挤同样分量的酱包
他乐此不疲地将自己的生活 程式化
然而 并非如人们猜测 他是为了忘记什么 以此来麻痹自己
恰恰 他没有什么可忘记 也没有什么 可记起
事隔三年 遇见某个前女友 自然地 吃饭，聊天，拥抱
然后 他突然很想知道 曾经抱过的那些姑娘 现在在哪里
深夜收到错发来的短信 ＂一个男人恐怕一生只能真挚地爱一次＂ 应该是某个陌生人委婉拒绝着谁
如果这样的话 他想 自己的一生将是个圈套 因为 他只真挚地爱着自己
无论何时 醒来的瞬间 是他最为惧怕的虚无 抱紧枕头 五秒后 爬起冲凉 或者 失声痛哭
即使如此 他仍是害怕 害怕看到 洗漱台上的另一把牙刷 害怕听到 房间里的另一个脚步声 害怕嗅到 空气中的另一种气息 害怕感知 有另一个人正与他相守
极度排斥 又极度需索 充满冲突地生存 是他无法改变的状态
也许某天 他也会如这个年龄的大多数男人那样 结婚生子 波澜不惊
却始终 在内心 对抗孤独
He is mr lonely Acually,he doesn't wanna be lonely at first...
2006/6/7 生活在别处很久不写space，料想会是这样。
迷恋新鲜，难长久，任何事。
这一年来唯一坚持下来的也只是韩语课，每周两三天的晚上。
金老师，性格活泼的韩国女生，李老师，讲冷笑话的中年男人，
是最初一起开始的老师们，
现都已离去。
晚上去上金老师最后的课，她将去往别的国家。
结束的时候，依旧微笑，说些鼓励我们用心学习的话，大家沉默，气氛伤感，外面下起了雨。
每每这样分道时节，
有人留在原地，有人向前走，
世事如此。
只是，每当被留下，都似感觉将被永久抛弃
却还要隐忍悲伤
假装祝福
牵强讪笑。
在咖啡馆里翻旧杂志，
在网上看博客，
在路上和不相熟的人闲扯，
在深夜听情感热线，
林林总总，
哭哭笑笑，
无关的失意或美好，
却都是别人的生活。
无意
听见爱过自己的人在身旁,
对电话里的另一个女人说：
我昨晚睡不着，一直担心你。
感伤，
不动声色。
不爱仍想被放在掌心，
天真地贪婪，
彼此关联 。
就此明白
谁谁谁
要去哪里哪里
做些什么什么
和谁谁谁一起一起
是与自己没有交集的设计
想象过程
旁观结局
终究
独自继续
不被设计的生活
却始终深刻怀疑
其实它从未曾出现在当下
 Dongbangsinki---<인 사 >2006/5/5 春雨日 一个人的电影院第一场春雨，想出去走。
撑了伞，耳机开大声，慢慢踩着水走到常去的理发店。
店里人廖廖，洗头，落座，相熟的师傅微笑着说，我以前每到雨天也很喜欢去剪头发，现在是喜欢喝酒了。
碎碎的黑色发丝落在银灰色的围布上，随即滑落在地。
在路边的7-11买了加热的三角形馒鱼饭团，边走边吃。
街上几乎无人，没有车的路口，绿色的小人鲜明地为我一人跳跃。
氤氲的湿气弥漫在空气里，所有的颜色就明艳起来。橙色墙壁，绿色树叶，褐色长椅，小区里红红黄黄的锻炼器械以及黑白分明的斑马线，斑斓无比。
街心花园的小亭子里，两个老人专心下棋，无人观战，天地间细雨蒙蒙，闪过雷声，远远看着，觉得他们是隐匿于世的孤单高手。
天色暗下来，抬头看见了远处剧院闪烁的霓虹，想自己看场电影。
空荡的售票口，挑选，犹豫，买了7点20的《茉莉花开》。
同样稀落的放映厅，选好位置坐下。
三个女人四世代，宿命寄予男人，延续多舛不幸，却始终如茉莉般坚强芬芳。
结束镜头，阿花一直微笑的面庞，茉莉花的音乐再次响起，我在后座男生大呼无聊的声音里默默心疼着这些柔弱而刚毅的女人们。
出了剧院，雨已停，空气清新，些许凉。
裹紧外衣，深呼吸，快速走过身边的人群。
心里茫然一片。
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andytubman---<the jacket>
Akon--<mr lonely>|
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